Una generación perdida

Existen diversas maneras mediante las cuales un hombre puede meterse en un cubo de basura. Los puristas abogan por el procedimiento clásico. Introducir la cabeza en primer lugar y tantear el fondo con las palmas de las manos y los pies colgando hacia afuera, para ir enderezando la postura a medida que las húmedas paredes interiores del habitáculo permitan ejecutar la reptílea maniobra. Los zapatos, brillantes, serán el extremo visible de la parte de cuerpo que aún no ha sido engullida. A continuación, éstos dejarán de trazar tijeras en el aire y descenderán poco a poco plegándose como la marioneta en lo oscuro del cajón. Una vez que se ha pisado la cáscara de medio kilo de aguacates, afirmando las puntas de los pies en las esquinas enfrentadas, se está preparado para ir sacando poco a poco la cabeza mediante medidos amagos de reminiscencias fetales, prestando especial cuidado en sortear un hipotético y desagradable impacto contra la tapa, que podría haberse cerrado al no encontrar resistencia. La singularidad de este método exige que el cabello sea sacudido con una mano y repasado posteriormente con un peine de bolsillo.

Otros optan por vencer el cubo y colocar su abertura a ras de suelo. En postura horizontal, de invalidez postbélica, se imprimirá sobre las manos toda la fuerza que sea posible para arrastrar el cuerpo hacia el interior, tratando de no derramar el contenido sobre la acera inclinada. No obstante, la posible fuga de fluidos viscosos podría dificultar la operación, para lo cual se aconseja la utilización de guantes de esparto, o un palo de madera firme y curtida que ejerza de palanca. Cuando al menos dos terceras partes del cuerpo se encuentren depositadas en el recipiente, se buscará una superficie estable -puede valer una pared o el capó de un coche mal aparcado-, que servirá para poner en pie el cajón a medida que se va escalando con la ayuda de las manos y los codos, tratando de no resbalar o precipitarse hacia el suelo súbitamente si las ruedas del contenedor así lo propiciasen. La particularidad de esta opción requiere fuerza física y escaso sentido del ridículo, así como una innegable dosis de fe en las posibilidades del ser humano.

Existen otras metodologías de carácter peregrino, las cuales inducen al sujeto a precipitarse con los ojos cerrados desde lo alto del techo de un automóvil impregnado de escarcha. El salto ha de ser limpio y medido, con la finalidad de enfundarse el contenedor sin consecuencias que posteriormente hayan de lamentarse a la luz artificial de una consulta médica. Una vez dentro, y partiendo del supuesto de que el protagonista ha ejercido su derecho a la verticalidad, sobreviene un estado de reflexión diogénica. Pensar en todo lo que se ama, en la familia, el trabajo, la pareja, el club de pádel, el párrafo de una novela paradigmática, el recuerdo del primer encuentro, y decidir sublimarse como ser humano imperfecto para alcanzar cotas infinitas de excelencia, al tiempo que se repasan los bordes del plástico recipiente con la lengua acartonada por las conversaciones superfluas que no alimentaron el espíritu. Permanecer un cuarto de hora al abrigo del ridículo más absoluto, y posteriormente introducirse con escasa ambición en las abismales simas pobladas de desechos donde nadie jamás buscaría nada importante.

[...]

Antes de nada, queridísimo o despreciadísimo lector, le adelanto que no va a encontrar aquí un acertado -o desacertado-, ni siquiera argumentado o juicioso artículo sobre las dos Españas, Zetapés y Rajoys, rompepatrias o neofascistas, pues la red se encuentra plagada de tales joyas del intelecto, con esto del nuevo periodismo bloguero y desde casa -hágalo usted mismo- y con la exaltación que nos exalta desde que Tierno Galván no pinta un carajo en nuestro imaginario colectivo. Lo cierto es que hace tiempo que no escribo, por lo cual mi reaparición será de poca sustancia y menos caletre. Simplemente, estoy hasta los cojones, y no llevo armas encima.

Lo confieso. Estoy de mala leche, y no sólo por el hecho de haber sido convocado -obligado- a una mesa electoral como suplente en la jornada laboral más estresante de mi corta vida como periodistucho de tres al cuarto y haberme tenido que levantar a las 6 de la mañana para buscar un puto colegio -hace años que no frecuento ninguno- que no sale ni en google maps. Mi indignación nace del vacío moral ante el que me hallo cuando me encuentro ante mí tantas papeletas para el sainete demoescrótico y no soy capaz de decantarme por ninguna. Sí. Desprecio a la derecha, a esa rancia derecha de la sonrisa asesina y la palmadita en la espalda. Pero desprecio más -se odia más lo que se ama-, a esa pseudoizquierda demagógica que se erige en este país como la única opción seria de disputarle el gobierno a los fachas que ahora visten de color butano. Ese PSOE de obreros con corbata que lleva a cabo una política de diván de psicólogo, ya saben, cálmese, amigo, buen rollito, respire, expire, un dos, lexatin y frenadol, patatín y contraoposición. Al más puro estilo de Perales -tiene peroles la cosa-, me imagino la escena en una parroquia socialista con banderitas y piscolabis: "Yo debo gobernar porque usted está muy cabreado, exaltado neofranquista, toméselo con filosofía, déjese guiar por mi mano amiga. Yo canto para que Rubalcaba sea feliz, yo gobierno para que Felipe puédase holgar, yo hilo fino para juzgar al Ansar, yo trinco para jugar al parchís".
Estos imbéciles e imbécilas son los directos culpables de que, a mi corta edad, y en cuestiones políticas, me encuentre sumido en el más profundo cinismo nihilista y desee con todas mis fuerzas que nazca otro caudillo en cualquier pueblucho y nos ponga a todos más rectos que una vela -háganse cargo de la ironía-. Ellos, los buenrollistas, mancillan la decencia lingüística con su política demagógiga sumavotos carente de todo escrúpulo -quién lo diría, y eran los de la camisa azul los que gritaban aquéllo de ¡Abajo la Universidad!-, y son los que me han amargado la mañana, porque soy, o creo ser, de izquierdas, pero no me considero un imbécil o, al menos y en el caso de que así fuera, quisiera que no me tratasen como tal, por una mera cuestión de dignidad, por mantener las formas, por disimular un poco. Porque si Pablo Iglesias levantara la cabeza y viera a este partido de socialistos monárquicos de doble cara, ladrillo en ristre y titulares paritarios, se metería por el culo una hoz, un martillo, una bandera tricolor y hasta una tabla de planchar. Porque, en un día de celebración democrática en España -que no es poco-, en lugar de disparar a la derecha popular y criticar su necedad simplista, estoy comiéndome mi propia bilis de gilipollas desencantado. Porque el lenguaje no se me toca, y prefiero vivir cuarenta años en una cárcel franquista, a aguantar otros cuatro años a estos proxenetas de la preciosa lengua que tenemos -en realidad nos la guardan y preservan en otras latitudes- y a la que prostituimos tan barato. Y me importa un carajo que hace un cuarto de siglo unos señores (y señoras) de pantalón acampanado se jugaran el tipo para que yo ahora pueda opinar en libertad y ponerme camisetas sin mangas.
La cuestión es que, ya en la redacción, y culpable por no haber introducido voto alguno en esa urna custodiada por marujas depresivas y niñatos de pelo fluorescente, entro en la web del PSOE para constatar, de forma masoquista, mi incívica negligencia, y he sentido alivio -ya me importaban un pito sus pogramas electorales- por mi abstención, y desazón, porque a día de hoy la politica es mercadotecnia nauseabunda -no es lo mismo, querido lector, un voto que un bote de desodorante, paronomasias aparte- y, para eso, mejor voto a Cicciolina, que al menos me toca lo visceral y no se caga en mis muertos como ciudadano librepensante que ha estudiado para ser algo en la vida y decidir en pleno uso de sus facultades. Señoras y señores, esto es lo que hay, en esta pobre España de ignorantes bipolares -ahora le pongo una mantita al morito, ahora me sale la vena del cid, ahora te dejo tres euros para tabaco, ahora te rajo la cara por una disputa de claxon inoportuno, a partes iguales, compensación psicológica, lo llaman -no se dé por aludido, no es prepotencia, es impotencia-, y lo peor, como decía un filósofo cuyo nombre no recuerdo -casi todos se llaman igual, y estoy trabajando con mi psicoanalista para rebajar mi nivel de pedantería por una mera cuestión de estética social y empatía con el prójimo- es lo queda por venir. Y ahora, amigo o enemigo lector, llámeme facha, por decir palabrotas, y por creer que los nombres de los países, patriotismos aparte, se escriben con mayúscula.
Asesinos disfrazados de abuelita, eso es lo que sois, fascistas del puño sin rosa. Me habéis quitado las ganas de votar. Y de vivir.

Ver infografía explicativa

La absenta es una bebida social, que inspira el alma, incita a la palabra y rompe la verguenza; normalmente de color verde (con variedades roja y negra) de fuerte sabor anisado y gusto muy dulce que provoca incendios según baja por la garganta. Se recomienda no sorber al tomarla y tener cuidado de no paladearla demasiado la primera vez que se prueba. Los más bohemios e incautos la bebían antiguamente con unas botas de láudano (vino con opio) con lo se sedaban fuertemente y tenían alucinaciones aún más potentes. La leyenda contaba que no debías ver el hada verde cerca de tu tumba pues esto anunciaba la proximidad de la muerte, y parte de razón tenía ya que unida a la intoxicación por tuyonas y opio estaba el altísimo componente alcohólico.

Su historia es cuando menos curiosa. El ajenjo del que se destila fue utilizado desde la antigua Grecia para curar las anginas, como tónico estomacal y potenciador del apetito; pero la receta original moderna fue comprada al doctor suizo Ordinaire por el francés Henri Louis Pernod, comenzado su destilación masiva en 1797 en Suiza para después pasar la producción a Francia.

La Absenta fue la bebida más popular del siglo XIX ya que artistas como los Wilde, Baudelaire, Manet, Picasso, Degas, Hemingway... la bebían con asiduidad contribuyendo a hacer aún más grande su popularidad. Estos defendían que la absenta potenciaba su creatividad, ya que contiene un componente psicoactivo, las tuyonas, originarias del ajenjo con el que se destila el licor. Este componente psicoactivo y la indisolubre unión a la vida bohemia condujo a su prohibición sistemática después de la I Guerra Mundial en Europa y los EEUU (menos en España y Portugal, que nunca ha estado prohibida). La intoxicación originada por la absenta produce un síndrome, llamado absintismo, que se caracteriza por la adicción, hiperexcitabilidad y alucinaciones e incluso la muerte; por lo que en los paises en los cuales aún se puede producir (España, Francia y Portugal) está legislada la cantidad de tuyonas para que la ingesta sea inocua.

Ernest Hemingway afirmaba que el Absenta era 'una alquimia líquida que cambia las ideas'. Otros artistas y eruditos bebieron de esta fuente de inspiración. Era consumida por artistas y bohemios de los siglos XIX y XX. Rimbaud, Verlaine, Van Gogh, Baudelaire, Lautrec, Manet, Victor Hugo, Oscar Wilde, Hemingway, Degas ... Defendían su consumo alegando que el licor estimulaba su creatividad. Cuentan que la absenta dio el coraje necesario a Hemingway para torear y ayudó a Van Gogh en su decisión de cortarse la oreja. Oscar Wilde explicó que “después del primer vaso ves las cosas como te gustaría que fueran, tras el segundo las ves como no son en la realidad, y después del tercero las ves tal como son, y eso es lo peor de todo”; según otros, “la primera etapa es muy normal, como cuando se bebe cualquier alcohol; en la segunda uno empieza a ver monstruos y cosas crueles; y en la tercera uno ve las cosas que desea ver, las maravillas del mundo y cosas curiosas”. Verlaine le disparó a su amigo Rimbaud, Van Gogh amenazó a Gauguin con una navaja, Wilde estuvo encarcelado por motivos amorosos…

Aprendimos a quererte,
Desde la histórica altura,
Donde el sol de tu bravura
Le puso cerco a la muerte.

Aquí se queda la clara,
La entrañable transparencia
De tu querida presencia,
Comandante Che Guevara.

Tu mano gloriosa y fuerte
sobre la historia dispara,
cuando todo Santa Clara
Se despierta para verte.

Aquí se queda la clara,
La entrañable transparencia
De tu querida presencia,
Comandante Che Guevara.

Vienes quemando la brisa
con soles de primavera
para plantar la bandera
con la luz de tu sonrisa

Aquí se queda la clara,
La entrañable transparencia
De tu querida presencia,
Comandante Che Guevara.

Tu amor revolucionario
te conduce a nueva empresa,
donde espera la firmeza
de tu brazo libertario.

Aquí se queda la clara,
La entrañable transparencia
De tu querida presencia,
Comandante Che Guevara.

Seguiremos adelante
como junto a ti seguimos
y con Fidel te decimos :
«¡Hasta siempre Comandante!»

Aquí se queda la clara,
La entrañable transparencia
De tu querida presencia,
Comandante Che Guevara.